復試已經結束，考研塵埃落定。然后看到一直關注許久的論壇里有關于考研故事的征文。其實，無意參加征文，只是，看到這個忽然想起自己那段考研路上的經歷，也忽然想起4月初自己寫下的這篇流水帳。于是不再潛水，注冊了用戶，發(fā)到網上：）留一個紀念。
這的確是一篇跑題的征文，只是，一切也許都源于我報考了武漢理工的應用數學，才有了那些考研路上的交集，然后結束。現(xiàn)在忽然很期盼去武漢，期盼全新的生活，全新的朋友。記得去武漢參加復試時坐在輪渡上讓江風吹過臉頰的時候，那份無與倫比的輕松。
感情不是生活的全部，卻可以左右全部的生活。它可以讓一個人放棄一個城市，去選擇另一個城市。
我想，的確如此。


                                              春雨霏微

天空的陰霾遮住了原本就缺少繁星的早春的夜空，想念在這樣的夜晚終于充斥了滿心滿胸，擊垮了我最后那一點點的清高自傲。
臨近畢業(yè)了，忽然覺得，應該為你寫下什么。

給哥哥打電話，哥說都考上研了，怎么一點都聽不出你高興。
我說我挺高興的。
哥問起我你的情況，我故作開心的告訴他你肯定特美，要我是狀元我也特美。
只是我無法告訴哥哥，我真的很難過，而我的難過就是因為你。

已經一個月沒有見到你，沒有聽到你的聲音，很想看到那個穿著休閑，低頭看著我笑的人。記得以前的你經常是一身正式裝，穿在身上大的晃來晃去。于是我說你還是穿休閑裝好看，對不對呀？說完后狡黠的看著你笑。
后來的你總是穿著休閑，陽光下燦爛的笑。
可是那時候的我忘記了，你總有一天必須正式著裝，穿價格不菲的西服，穿梭在窗明幾凈的會議廳辦公室。

早上出門的時候看到天空的陰沉，舍友說拿把傘吧，看把你澆半路上。我說春雨貴如油下不大的。
說完后心里忽然一陣酸楚，去年也是這個時候，也是同樣的對話，那時候的我也是這樣的理由，不同的，是那時我不會被雨淋壞，因為我可以隨時庇護在你的傘下。
起初是這個理由不帶傘，然后到了夏天，我依然是拎起書包就走，因為已經習慣走在你的傘下，不管雨有多大。


大三的春天我們都選擇了考研，報了同一個輔導班。去輔導班的路，要穿過這個城市最繁華的地段。
有時候會很晚下課，我坐在你自行車的后架上，穿梭在車水馬龍中，記得遇到紅燈，我說我下來吧？你說你下來就把你扔下了啊。
然后我就乖乖的坐著，坐的理所當然。
同專業(yè)的一些人問起我你是不是我的男朋友，我說不是，是好朋友。
其實那時的確是好朋友，很單純的好朋友。因為我眼睛輕度的夜盲，所以晚上下課的時候你就會用車子把我載回學校。
那時我坐在你后面，看街燈閃過，風大的日子還會感到有些內疚。

星座書上說水瓶的人是特例獨行的，而那個春天你給我的感覺，溫柔的就像一只小綿羊。
你總是把長長的胳膊蜷縮在課桌的一個角落里記筆記，給我留下很大的空間。我的東西掉了你會俯身幫我撿起。上課間隙你會跑去給我買水。放學后，我說我要等同學你先走吧，你就會默默的走開，我說你陪我等等同學吧，你就安靜的站在我旁邊。
那時候的你總是聽從我這個沒有主見的天秤的話，然后跟著我一起優(yōu)柔寡斷，跟著我一起一步三個腳印。
就這樣大學以來第一次接受了一個男孩子的呵護。
慢慢地我像一個被嬌縱慣了的孩子，肆無忌憚的對你無理取鬧，記憶中你溫柔的雙眼還那么的清晰，卻如水如霧。每次我對你無來由的發(fā)火的時候，你總是不說話，用委屈而溫柔的眼神看著我。

5月初的一次雨下的很大，我說我們走回去吧，你說還是打車吧，走回去咱倆都得澆透。
固執(zhí)的我已經習慣了你的妥協(xié)，于是我堅持要走回去。
我們就這樣在教室門口爭執(zhí)，記得那次你一直重復的說你就聽我一次吧，然后我說我不要你的傘了，扭頭走向雨中，你追著我給我打傘，一把拉住我，記得你的力氣很大，我驚訝的看著你，你不說話，強行帶著我打車回學校。
回到學校以后你濕濕的襯衣全都貼在身上，而我?guī)缀鯖]有被雨淋到。

其實，那時候我只是覺得和你在一起的時候很放松，我可以很安全很快樂的做每一件事情。而我這個數學系的女生一直都是固執(zhí)的封存著自己的感情。

暑假媽媽生病住院了，爸爸在陪床，家里只剩了我一個人，窗外戲劇性的電閃雷鳴。
然后我把所有的門窗關死。給哥哥打電話，他的手機一直關機，就那樣一直聽著那個沒有感情的機械聲音，然后胡亂的翻閱著電話里的通訊錄，看到你的名字，于是給你發(fā)了短信，當時忘記了我無法收到你的信息。
后來收到你的信息，來自一個陌生的號碼，內容已經變的模糊，好像是問我吃過飯沒有。然后用這個號碼打了電話過來，你說你在北京，這是同學的手機，我說我的手機漫游，掛了吧，我沒事。
后來我用家里的電話給那個號碼打電話。你說你把門窗關好，自己作點飯吃。然后我聽到你的同學在旁邊說大姐掛了吧，我這也漫游。然后你說你同學這是浙江的號，我說那就掛了吧。
其實我知道第一個電話是你那些哥們起哄打來的，當時就知道。只是我現(xiàn)在寧肯相信那是你打來的。
第二天，媽**病情又加重了，我給你發(fā)了短信，你還在北京嗎？這次的短信石沉大海。
然后整個暑假沒有你的任何消息。
后來媽媽出院，我也漸漸淡忘了這件事。
開學后來到學校，那天在樓下遇到了你，你看到我后好像很不自然，我依然大方的和你打招呼，問你假期過的怎么樣。你說挺好，然后說你也挺滋潤吧？我說我還滋潤？你明白你說錯話了，顯得更不自然。

大四的寒露節(jié)，我22歲的生日，晚上幾個要好的朋友在抗震紀念碑踢著鍵球，那天我不想和大家一起喧鬧，坐在旁邊，拿著吹泡泡的玩具，顧自吹著肥皂泡，看一個個美麗的精靈映襯著各式各樣的燈光，在身前身后回旋飛舞。
然后你坐在我旁邊，你說你怎么不和大家一起玩？我說我不想玩。
你讓我吹一個肥皂泡，盡量吹的大些。
然后你把它越吹越高，我在你后面跳著叫著喊加油，孩子一樣的拍著手掌。
那是我22歲生日那天笑的最開心的時候，你也笑了，記得霓虹中你閃爍的雙眸，很明亮。


考研一天天的臨近，生活開始變得簡單，宿舍、食堂、自習室，我每天拎著書包低頭匆匆的走，日子過的快而單調�？墒呛孟窬褪窃谶@個時候，你始料未及的闖入了我的心。

那天我們一起去吃飯，中午見面的時候你問我，怎么沒去上自習？
嗯，我說，感冒了。
你笑了，說，借口。
我也笑了，給你講起我去校醫(yī)院的悲慘經歷，我去校醫(yī)院打針，結果被注射室的護士里里外外數落了個遍，說你們感冒的來湊什么熱鬧，發(fā)燒？就該讓你發(fā)燒。當時我看著只有我一個病人的空蕩蕩的注射室，使勁壓抑著火大，不能跟她爭，她一會要給我扎針的啊。然后我說，看來這感冒還真不是病。
吃完飯我咳的越來越厲害，你要我去看病，我說算了，人家打針都不愿意給我打。后來你帶我去醫(yī)院，一測體溫居然又有些發(fā)燒了。我跟大夫講，我過幾天要去武漢上輔導班，于是大夫說那就輸液吧。
然后我乖乖的作了三天病人，你坐在我的床邊陪我。那天我說我下午有課。你說別去了。我狡猾的笑，這次不是借口？你很嚴肅的說，絕對不是借口。
那時我總是對你頤指氣使，矯情的對你說疼。
也好像就是從那個時候開始，我忽然覺得自己很依賴你，雖然那個想法轉瞬即逝。

兩天以后我動身去武漢。
你說我去送你吧。我說不用了又沒帶什么東西，然后聽到電話那頭的你沉默了，于是我笑了，那你就送吧，反正我自己一個人走也怪沒意思的。
當火車緩緩離開這座城市，一種想法漸漸充盈了我的心，如果有一天你不關心我了，我會難過的。

冬至那天，我和你恰好在一個自習室上自習，然后我收到高中同學的短信，提醒我今天冬至，別忘了吃餃子。
我給你發(fā)了短信，好好學習，一會我請你吃餃子，今天冬至。
然后我的手機鈴聲響了，抬頭看到你正在對我笑。
中午我們去了開口露餡水餃店，記得那天我吃的很是生龍活虎，最后喝了很多餃子湯，到后來你再給我盛的時候都是一臉驚訝。
后來每次去那里都會想起你。前幾天同專業(yè)的一個男生請客，同樣是那個水餃店，每次都需要我去煮，他直接澇來吃現(xiàn)成的。
于是那時忽然很想你，想你因為我愛吃豆皮就不去吃，想那時候你把自己愛吃的也讓給我，想你總是先自己嘗一個，然后幫我把煮好的餃子放在我的小盤子里，告訴我已經熟了。
想那時候只顧埋頭猛吃的我。
想那時候朦朧的幸福……

時光飛速的流轉，考研、寒假、找工作，生活的忙碌填補著心靈的空白。
一個個平淡或者曖昧的故事發(fā)生在我們的周圍，發(fā)生在你我身上。
一切都是按部就班的起因、經過、高潮、結尾。

考完研那個寒假一直想為本命年的你編一個平安扣，后來因為種種原因一直耽擱了下來。于是等開學以后買了一個很小的觀音，用紅線穿過。
送給你的時候想順便還歉你的10元錢，可是你卻不要，你說就當是這個觀音的錢吧。那時忽然覺得很傷心，我想這是你第一次讓我覺得傷心。
只是習慣了在你面前盛氣凌人的我，什么都不會告訴你，只是生氣的扭頭返回樓上。

在等分數的無聊的日子里，我去了天津。
在去天津的火車上你電話告訴我你的分數下來了，是430分。當時我很固執(zhí)的認為是340分，340分讀研就已經綽綽有余了。因為去年的國家線只不過是290分。
記得那時只是很平淡的對你說，那你要請客了，你說當然。
然后在天津的一天下午，我收到同學的短信，告訴我武漢地區(qū)的分數下來了。然后我直接去火車站買了當天晚上9點到達學校的火車票。
在火車上，我給你發(fā)了短信，我說我今晚9點到唐。
這次的短信，又一次的石沉大海。
于是我給另外一個朋友發(fā)信息，他說你這么晚回來我去接你吧�？粗�他的短信，我努力的笑，用來掩飾內心越來越沉的失落。
出站后，那個朋友興奮的問我是不是知道你考了多少分，他說你考了430。我恍惚的說，不是340嗎？那個朋友說，是430，學校都已經傳遍了。
我當時發(fā)自內心的高興一下子掃除了所有的失落，這個分數一定是狀元，你終于如愿以償了。
然后我查詢了我的分數，雖然是可以讀研的，只是那個分數實在與自己的想像相去甚遠。

你一定不知道，知道分數的那天，我喝酒了，樓頂的平臺，凄婉蕭瑟，初春的晚風刺痛了臉頰，刺痛了心。記得頭要脹裂一樣的疼，全身的血液都在跳動，然后我哭了，為了分數，其實，更是因為你，因為你終于對我無動于衷，你終于不再關心我。那是陽以后，我第一次為了一個男孩子哭。也是直到那時我才明白，你在我的心中原來是如此的重要。
忽然記起我還貪戀在你的呵護中的那個想法，如果有一天你不關心我了，我可能會難過。
現(xiàn)在看來，我是真的難過。

一個月沒有你的消息，我終于開始想念。
我不敢對你說出這所有的話，因為我害怕失去你這個好朋友，真的很害怕。我明白你是一個善良的心疼著每一個人的人，你不忍拒絕身邊的人。當你無視我的短信以后，你開始逃避聯(lián)系我，而那個習慣了被動的我，也依然只是固執(zhí)的等待，等待從旁人那里聽到你的消息。

記得聽到你消息那天我又哭了，哭到眼里再也沒有淚水。
因為你沒有告訴我。
你去石家莊了。
去了那么久。
而我知道，你以前的女朋友是石家莊的。

原來，這是一個天大的誤會，可是，我卻深深的陷在這個誤會中，無法自拔。

我想我必須忘記你，我必須祝福你�？墒悄悴恢�道，你給我留下了太多太多的回憶，我已經無法細數那些點點滴滴�？偸亲咴谛�園里走在街上，忽然地想起你，然后自己偷偷的笑，笑完后讓無窮無盡的傷感縈繞四周。

過馬路的時候會想起你那時牽著我的胳膊說看車。
走在操場上想起那天清晨你放棄你喜愛的籃球而陪我打乒乓球的場景，想起你蹩腳的打法：）
想起你在晚上近12點的時候幫我跑到學校外面的熱力公寓拿試卷。
想起平安夜那個教堂，你牽著我的手，我們像孩子一樣的蕩來蕩去，然后你說吃糖葫蘆嗎？我說吃！
想起那天因為風大而和了很多土的糖葫蘆卻格外的甜。
想起從那以后看到賣糖葫蘆的人，你總是忽然的問我吃嗎……
…………
……

沒有發(fā)現(xiàn)，已經將這篇流水帳寫的如此冗長。然而這長長的記錄卻依然無法記錄下我對你的想念，無法記錄下那些我和你在一起的日子。
只是我現(xiàn)在只能對你說再見。

在細雨霏微的季節(jié)里，祝福你永遠幸福。

100除以5等于多少？

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