我是1996年pku本科畢業(yè)。家境很普通，家鄉(xiāng)是一個小縣城，而且離北京很遙遠，算是屬于極南的邊陲之地，下面還有一個妹妹。我相信，中國的大部分小縣城都是差不多的，都有一種盲目的崇拜情緒，和多多少少勢利和虛榮的風(fēng)氣。當(dāng)年我考上北大的時候，縣里傳遍了我的名字，把我傳得神乎其神（我想大部分從小縣城考上好學(xué)校的孩子都享受過這種待遇吧）。父母對我的期望自然也很高；他們都是公務(wù)員；一輩子都在那個小城里過著比上不足比下有余的生活，基本上沒經(jīng)歷過什么挫折。所以，他們能夠承受榮耀，但是承受不了挫折。我妹妹比我小兩歲，我相貌很普通，可是我妹妹非常漂亮。其實她本來也是很聰明的，至少，我一直覺得她反應(yīng)能力比我快很多很多；但是，可能是她的美貌耽誤了她，她從小就不愛學(xué)習(xí)。而我從小有這么一個漂亮的妹妹，親戚朋友們來我家，總是夸她；對比之下，我就自卑多了。所以，我一直都很用功地念書，成績一直很好。比起相貌來，我父母把分數(shù)看的重要得多；而且，因為妹妹經(jīng)常和些男孩子不清不楚；所以，他們更偏心我一些。父母經(jīng)常有意無意地說妹妹，腦袋太笨；我媽一直在懷疑是不是因為當(dāng)初她懷妹妹的時候吃壞了什么，所以生下一個這么笨的女兒（妹妹總是考倒數(shù)第幾）。他們越是這樣，妹妹就越是不聽話，這也許就是青春期的叛逆心理，而且妹妹發(fā)育得比我還要早，雖然她比我小2歲。

羅嗦寫了這么多，是因為我的家庭在我后來的考研之路上，對我的影響很深很深。

二
我是文科。這輩子我最后悔的事情之一就是，我的整個大學(xué)都荒廢了。我上大學(xué)的時候年齡很小，才16歲。而且可能是因為發(fā)育得比較晚；總之來北京上大學(xué)的時候，是什么都不懂。我以前聽大人們說上了大學(xué)就可以怎么樣怎么樣，我當(dāng)真了。在大學(xué)里我老是逃課看小說，看漫畫，睡懶覺。大學(xué)畢業(yè)的時候，我的平均成績只有70多分，這在文科系里算是很差很差的成績了。所以我沒有保上研。而且我連6級都沒有過。是不是很差勁？

我認識GG的時候是在大3下學(xué)期。他是理科系的，比我高一屆，當(dāng)時已經(jīng)保研了。其實我一直都不理解GG為什么當(dāng)初會看上我，因為他個人的條件是很好的，人長得不錯，專業(yè)不錯，家境好，人也很好。我問過他，但是他回答的我的優(yōu)點我卻從來沒有發(fā)現(xiàn)過。

96年的時候我考了第一次研。因為我的專業(yè)太冷門了，所以換了一個稍微不冷門我又喜歡的專業(yè)考。96年我沒有考上。沒有考上的原因自然是我自己不夠努力。大學(xué)里散漫慣了；而且，我本來就是那種不見棺材不落淚的人，又沒有什么志向，當(dāng)時考研也只是跟風(fēng)，我們專業(yè)工作形勢向來很差。

我當(dāng)時根本沒有想到，在后來的3年里，我竟然會一直考研，沒有工作，一直這么考下去 。

從96年一直到99年，我一直在考研……很多人會覺得奇怪，為什么我非要鉆那個牛角尖？如果非要解釋，唯一的解釋就是，我這個人太沒有志向。我從來都沒有想過將來我會做一番事業(yè)；我總是覺得，其實回老家縣城找個當(dāng)中學(xué)老師的工作也不錯，只要能養(yǎng)活自己就夠了，平時還能學(xué)學(xué)烹飪，學(xué)學(xué)縫紉，看看小說，養(yǎng)養(yǎng)貓狗之類的。而且我一直很內(nèi)向，對進入社會有一種無法抑制的恐怖感。另外，我還很懶，只想花不大的精力得到一個不大的收獲，從來沒有想過要奮斗，要為了追求而付出pains。從這個意義上看，我是一個很沒有責(zé)任心的人。

GG的理解是，他覺得我太單純，他最喜歡我的一點，就是我那種懶散；用好聽的話說，就是冷冷地站在舞臺旁邊觀看臺上的人爭爭殺殺。他和我正好相反，極有責(zé)任感。所以，即使在后來所有人都反對我再這么耗下去的日子里，他也一直堅定地支持我考研考下去。他對我好，當(dāng)我自己和我父母都放棄了我的時候，只有他沒有放棄我；因此，我們是共過患難的。

往屆生考研，大部分人面對的最大問題就是花銷，尤其是在北京考研。那幾年，我和GG的日子過得真的特別特別艱難。我父母拒絕給我任何經(jīng)濟上的支持，因為我丟了他們的臉。當(dāng)年和我同一屆來到北京的同縣同學(xué)，基本上都是他們同事的孩子，不是保研，就是考上了研，當(dāng)然，他們都是考本校的。想必他們在家面臨的壓力也很大……家長總是愛攀比的……這也許是家長的通病吧。我在北京考研的經(jīng)濟來源，都是GG供給。他上研自己的補助也很少，就拼命打工，做翻譯寫程……他自己的實驗本來就很忙，還要做這些，非常非常累。我要出去找兼職，他堅決反對。他很了解我，知道我這個人意志薄弱，對學(xué)習(xí)條件的要求又很高。這樣的情況一直持續(xù)到了98年，98年他轉(zhuǎn)博后，工資稍微多了一點，導(dǎo)師接了大項目，對學(xué)生也不錯，那時候經(jīng)濟才寬裕一些。從我畢業(yè)后，96年到99年我考上研，這3年里，GG玩笑說，我們住遍了北京的廉價居住區(qū)。清和、回龍觀、通縣……，現(xiàn)在想起來真的有點不堪回首的感覺。

那幾年里，我?guī)缀鯏嘟^了跟過去朋友們的來往，無論是高中同學(xué)還是大學(xué)里的好朋友。因為我覺得大家都在進步，而只有我，一直在這么耗著；在他們面前我會自卑。同學(xué)會我也從來不去。我是個臉皮很薄的人，說我怯弱也好，說我清高也罷。本來我當(dāng)年應(yīng)該多向留在北大的老同學(xué)打聽那些考試的詳情的，比如請他們幫我弄一些筆記和試卷之類。至少，我的兩個好朋友都還在上研，我本來是完全可以請他們幫忙的�？墒俏耶�(dāng)時真的是很自卑，覺得在同學(xué)面前會抬不起頭來。她們給我打電話，鼓勵我，可是我卻從來不想讓她們幫我的忙。更不用說，回學(xué)校去和老師們套磁了。當(dāng)時我的自卑感太強了。我總覺得求人是件丟臉的事情。

我常常想，那幾年里，如果不是GG一直在邊上支持，我可能早就崩潰了。一次又一次的失敗，讓我開始真的懷疑自己，是不是我的智商有問題，還是我的命運就注定了讓我要這么失敗下去。我父母每次打電話，都對我冷嘲熱諷，比如，他們的臉都被我丟光了；比如，他們以前怎么從來沒發(fā)現(xiàn)我這么蠢；比如，他們真后悔生了我，白養(yǎng)我那么多年；比如，我這副鬼樣子，我bf找我簡直就是撞鬼了；比如，我這么一年年耗下去，等到成了老姑娘，bf自然又會找個有前途的年輕姑娘，早晚要踹掉我；……是不是很不可思議？最開始的時候，那種痛苦是痛徹心肺的。人們總是說，你最愛的人，傷你最深。那種感覺，我深有體會。尤其是，98年的時候，我妹妹考上了清華的研究生。我說過，我妹妹中學(xué)時候成績一直不好，本科的時候只上了一個省級大專，而且還是父母花錢進的。但是，我也說過，我妹妹是個很聰明的人，她小時候只是不懂事所以才沒有努力，一旦她真的努力，她不會比別人差。大概是在她剛上大學(xué)的時候，就在網(wǎng)上認識了一個清華的男生；我說過，我妹妹非常漂亮。她后來考的就是那個男生所在的系，我想那個GG肯定是幫了不少忙，費了不少力氣。我妹妹來北京上輔導(dǎo)班的費用，據(jù)我媽說家里沒出錢，那么估計就是那個男孩子出的了。那時候是98年吧，我考研第三次失敗，復(fù)試時被刷了下來。我和妹妹對比之下，我父母把我罵得更厲害。98年5月我回了一次家（我97年和98年的春節(jié)都沒有在家里過，都在GG家過的，因為我那時候簡直都不敢回家），更新我的身份證（因為我的戶口在家鄉(xiāng)），我妹妹也正好帶著她當(dāng)時的BF回家；在家里的待遇，就像成語說的，如云泥之別。我在家五天，平時都躲在屋子里不肯出來，因為父母只要看見我，就要諷刺一通。只有吃飯的時候，他們才會住嘴，因為妹妹的BF是客人。本來我是打算五一過完和妹妹他們一起回北京的，后來第五天就自己走了。我相信很多往屆生，特別是辭掉工作的考研人，肯定也不少遭受過家里的壓力，但是，我想如果你們看到我的例子，也許壓力會減輕一些。畢竟，我想像我當(dāng)初遭遇的，還是很少很極端吧。

那一年我回北京的路上，兩天一夜里，我好像突然一下長大了，突然變得堅強了。真的，就是那樣的感覺。我在心理默默對自己說，我不會永遠這樣的，我會成功的；命運不會對我所付出的視而不見的；每個人都會有挫折，只是來得早晚而已，我現(xiàn)在遇到了挫折，是一件好事情，因為那樣可以讓我更清楚地認識自己的能力自己的愿望自己的心，能夠讓自己認識自己周圍的人，能夠讓自己以后珍惜時間，珍惜愛我的人，珍惜我所能得到的每一點每一滴哪怕是小小的幸福。只有遭受過挫折的人，才能真正體會到幸福；真的。從那以后，一直到現(xiàn)在，我都是這么想。我覺得，那幾年的經(jīng)歷，讓我從一個完全對人生沒有什么規(guī)劃什么打算什么目標的人，成長成了一個決心要自己對自己負責(zé)的人。經(jīng)受過那些，我才明白了，我應(yīng)該怎樣修正我以前的一些想法和觀點。

1999年，我畢業(yè)后的第三年，我以最高分考上了我報的那個專業(yè)。在這之后，好像一切都改變了，厄運已經(jīng)離開了我，一切都在往好的方向發(fā)展。我遇到了一個非常好的導(dǎo)師；2000年，GG博士畢業(yè)，向我求婚；GG得到了他一直夢寐以求的一份offer。2002年，我們有了房子；2005年，我即將博士畢業(yè)，具體去向還沒有定。但是以GG的經(jīng)濟能力，我們未來的家庭也許并不需要我的經(jīng)濟支持了。我說過，我從來不是一個有志向的人；過去沒有，將來也沒有。我只想要一個普通的幸福的家，讓我做一個普通的人，別人對我好，我也對別人好。每個人都過得很幸福。

GG是一個真正成功的人，我是說，從真正意義上。在考研的那段漫長的日子里，父母懷疑我，我自己懷疑我自己；我曾經(jīng)自暴自棄；曾經(jīng)覺得世界一片灰暗，光明舍棄了我，黎明遙遙無期；我甚至懷疑我當(dāng)年高考考上北大，是不是只是撞了運氣�？墒荊G卻一直相信我，他總是鼓勵我，說，你很聰明，我第一次看見你的時候就能感覺出來；他總是說，雖然你的困難很多，你的運氣不夠好，可是，你想想，至少你有我，我會一直都在邊上支持你；從這點上看，你比很多單槍匹馬從外地來北京考研的人幸福很多；他總是說，盡力去做一件事，只要你盡力了，就肯定能成功，只是時間早晚的問題；就算最后的結(jié)果不是自己最想要的那一個，但是你肯定能得到一個好結(jié)果。他總是說，不要總覺得自己比別人差，比你妹妹差；你經(jīng)歷過的這些，絕對會是你將來的一筆財富。……

是他一點一點拼起了我的自信心。真的，我現(xiàn)在相信那3年將是我終生的財富。如果不是當(dāng)初遇到那么多挫折，受過那么多痛苦，后來上了研的日子里，我肯定不會有那么大的動力將自己完全投入其中。一切都是值得的。如果當(dāng)初，我沒有堅持考自己喜歡的專業(yè)，而是挑了一個容易的學(xué)校容易的專業(yè)考，我想也許當(dāng)初就不會吃那么多苦；但是，如果我真的那么做了，那么今天，我肯定會在后悔。所以，一切都是值得的。痛苦之所以痛苦，只是為了讓你的將來更加甜蜜。

天道酬勤。

很小的時候我就聽過這句話。可是這個道理，我卻到了二十歲以后才明白。順境中得來的東西你總是難以珍惜，就像當(dāng)年高考，很順利地就上了北大；逆境中得到的東西，你才會從心底珍惜它，就像后來我考上了研。當(dāng)時隔3年我重新跨入校門，重新到當(dāng)年上課的教學(xué)樓上課，那種感覺真的是和本科時完全完全不一樣。

包括我和GG的感情。GG第一次拿工資的那天，我們在川福樓吃飯。我開玩笑說："人家都說男人有錢就會變壞，你將來會不會呢？"GG很認真地說："不會。因為我們是共過患難的。"

那幾年考研的時候，每次父母罵我，我都在心里說："將來我會考上研，將來我會有出息，我會過得很幸福，你們同事的孩子將來不一定就比我強多少。將來你們就什么都不能說我了。"可是時至今日，這些都很淡漠了。父母有父母的想法，有他們那一代人的價值觀，有那樣的生活圈子，有些事情也許是他們自己也無法控制的。無論如何，關(guān)鍵在于自己，一步一步要對得起自己，要對得起命運給你的生命。別人是別人，有時候你真的不能要求太多。

事情不到最后的時候，永遠都不要去下那個結(jié)論。

就像，當(dāng)初我考上北大，就不應(yīng)該認為我以后一定會飛黃騰達；我妹妹考大專，就不應(yīng)該認為她一定沒有出息；
就像，當(dāng)初我在外漂泊，沒有工作沒有能力什么都沒有，但是不表示我會永遠失敗下去永遠不能再站起來。就像，我現(xiàn)在已經(jīng)有一個幸福的家，和一個值得我全心付出的丈夫；可是妹妹去年離婚了。就像當(dāng)初對待我一樣，現(xiàn)在父母又開始抱怨她。

第一次在這里寫帖子，借了師妹的帳號。羅羅嗦嗦竟然寫了這么多。我希望我的經(jīng)歷能對大家有點幫助。Anyway，堅定你自己的心，堅定你自己的目標，幸�？赡苄枰�一點時間，但是絕不會太遙遠�，F(xiàn)在可能覺得一年，兩年是很漫長的一個痛苦，然而一旦你成功，回頭看你會發(fā)現(xiàn)，這只不過是人生旅途的瞬間而已，再堅持一下，整個世界都將輝煌。
（zz）

武漢是哪個省的省會城市（答案為兩個字）？

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