我是一個九流大學(xué)的爛飯學(xué)生。而我今年跨�？缦悼紡�(fù)旦經(jīng)管，考了407。英語82，政治76，數(shù)學(xué)146，專業(yè)課103。不過為考這個分?jǐn)?shù)我是考了兩年！夢魘般的兩年！！
　　 我家在小城市，本科上的學(xué)校就算在省里也沒什么名氣。而我更是從小到大都是中游學(xué)生，從來沒有名列前茅的經(jīng)歷��！我要強調(diào)的是：在考研的兩年里，我的境界有了飛躍，有了長足的成長。但是，沒有人給我什么指導(dǎo)。所有重要路口，我都是自己走過來的。很多重要的認(rèn)識，都是我在經(jīng)歷了痛苦與失敗后自己悟出來的。
　　
　　 說一下我當(dāng)時的起點吧：我各門課一點基礎(chǔ)都沒有。（英語算過了四級，可那也是準(zhǔn)備考研前一年的事情了，而且還靠了同學(xué)在考場上的幫助）我覺得，開始準(zhǔn)備時，我可能不僅是在所有報考復(fù)旦中最爛的，可能也是在全國范圍里考研者中最爛的。大家知道嗎？這次考試是我有生以來考試考的最好的一回，英語我從來沒有考過上80的，數(shù)學(xué)呢，客觀的講，從小到大，大概除了小學(xué)一年級外，我從來沒有考過上90的（按100分制計算）。
　　 我要考復(fù)旦的原始動機很簡單：錯誤的信息指導(dǎo)造成的無知者的無畏+加自己的癡心妄想。因為03年以前都是國家劃線，我了解到的信息是復(fù)旦和其他的大學(xué)劃線都一樣（入取線就是國家線），竟然異想天開的覺得肯定有不少人是因為畏懼了，所以不敢報復(fù)旦…………！我要是膽大……嘿嘿！現(xiàn)在回憶起來，我的原始動機是那么的荒唐！也難怪，那時我也比較閉塞，沒有接觸過什么牛人。如果我當(dāng)時知道考復(fù)旦是如此的艱難，我是無論如何也不會報考的！�。�
　　
　　 先說我03年考試的經(jīng)歷吧：
　　 02年春節(jié)以后開始準(zhǔn)備的，是從3月份開始的（大三上）。當(dāng)時因為從來就沒有好好學(xué)習(xí)過，每天也就只能在桌前坐兩三個小時，其他時間就要去干別的，就算強迫自己坐下，也是沒有效率。當(dāng)時星火單詞一個Unit我要看3整天！是看，還不是背！我還注意力不集中，背一會就不知道想什么去了。后來我想了個辦法：抄書！這樣既能強迫我坐下，又能讓我有些效率。就這樣我不僅抄單詞，還抄語法，到了6月份考6級的時候竟然考過了。那次考試中，我系男生就兩個過了，我就是一個�。ㄔ诳记拔覜]有準(zhǔn)備作文，就看了一篇范文，沒想到就是考這篇范文）這些都被我看成征兆！更堅定了我考復(fù)旦的信心！
　　 02年8份，我去北京上了陳文登的考研班，住在北京同學(xué)那里。我上了政治和英語，因為當(dāng)時幾乎沒有怎么開始政治和英語，后來想想上輔導(dǎo)班對我?guī)椭�不大�?br /> 　　 9月份回來以后，開始正式復(fù)習(xí)數(shù)學(xué)，專業(yè)課和政治。
　　 從6月底到9月，一直挺平淡的。如果說現(xiàn)在我的實力是100%。從02年三月到02年9月這么長時間里，我的實力大概就從0%到5%左右。但是當(dāng)時我并沒有深刻認(rèn)識到考復(fù)旦有多難！而且從小到大都沒有這樣學(xué)習(xí)過。因此我還能為我這樣學(xué)習(xí)和學(xué)到了不少東西感到高興呢！但是，真正的痛苦還沒有開始。
　　 02年國慶時，和同學(xué)們出去吃了一頓，結(jié)果肚子吃壞了，從此我的身體一落千仗，每況愈下。在以后的考研日子里，我不僅要學(xué)習(xí)，還要和我的病痛搏斗！而且，從這時起，我開始真正感到學(xué)習(xí)真的艱難，數(shù)學(xué)不會作，專業(yè)課看不懂，沒有人可以問。我周圍沒有一個人考復(fù)旦的，當(dāng)時，我也一個考復(fù)旦的都不認(rèn)識，既沒有女朋友，大學(xué)里關(guān)系好的哥么也不是向上的人。沒有人能幫助我或者鼓勵我，我孤立無援！不僅如此，我們寢室什么樣的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上網(wǎng)，我們屋還有個電視，我每天都在在強光和喧囂中入睡的。他們喝酒聊天弄的一片狼籍的，就我來收拾，因為就我需要一個干凈的寢室環(huán)境。更有甚者，我還有受到別人的奚落和打擊，我們寢室有些人故意影響我。我印象深刻的一次是：在宿舍夜話時，有一個我的室友直接了當(dāng)?shù)恼f我怎么怎么沒有前途。說著說著，他自己都哭了�。∷�自己都哭了�。。。。。�！你可以想象我當(dāng)時所受的屈辱！�。�！可是我這個人又比較溫和，我當(dāng)時竟然可憐他們，也不想打擾別人，所以我竟然沒有因為受影響受欺負(fù)而抱怨或和人吵架！
　　 再說一些事具體描述一下我當(dāng)時的處境吧：
　　 有幾次，我屋幾個人通宵喝酒聊天，直到凌晨！最后都醉了，然后在屋里亂吐。我被吵的整夜沒有睡！但是，是我，一個個把他們扶上床，為他們把嘴上，身上的污穢擦干凈。然后打掃屋子。一切都弄完，天已經(jīng)亮了。這時，我去涮洗室刷牙，準(zhǔn)備去自習(xí)。我看著鏡子里的自己對自己說：“你要堅強，決不能倒下！”類似這樣我被無端影響打擾的事情不勝枚舉！
　　 在這樣的環(huán)境下，我每天還要學(xué)習(xí)，在復(fù)習(xí)過程中還因為腦子不好使，經(jīng)�？床欢畷�，經(jīng)常不會做題目，做了又經(jīng)常要錯！受這樣那樣的打擊。我的身體每況愈下，我脖子周圍的淋巴都腫了起來（后來我知道，這是因為過度疲勞）后來，我還得了咽喉炎，吃東西下咽都難受。胃也不舒服，吃了飯就難受，反酸。腸胃也不好，天天拉稀…………，我還不敢睡懶覺，無法安心好好休息，生怕耽誤復(fù)習(xí)。我現(xiàn)在都不知道我是怎么過來的。真的！而且我沒有一個人可以傾訴，當(dāng)時沒有人鼓勵我。從我記事起，我記得從來沒有在父母面前哭過，最多也就暗地里眼睛濕潤濕潤。可我那時我每次往家打電話每次都聲淚具下，痛哭流涕��！關(guān)鍵時刻，也只有父母能安慰我，可是他們都讓我別那么用心，不要把身體搞壞了……其實我那時需要的是激勵，可是沒有人激勵我……我慢慢的開始絕望了，在12月初時，我已經(jīng)清楚的意識到我根本不可能考上的。那時我還發(fā)自內(nèi)心的感到我對不起父母，父母這么對我，可我從小到大沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)過��！
　　 真的，從11月開始，我每況愈下，和這樣那樣的壓力，痛苦搏斗著�。《�且我還在一個自我封閉的環(huán)境里，沒有人可以真正交流，傾訴。我那時受的苦太多了，很多痛苦都讓刻骨銘心的。我暗戀女生表白被拒絕的痛遠(yuǎn)不如我那時半天受的苦讓我難受！！那時的痛苦事情我歷歷在目，因為我痛徹心肺��！我不再多說了，往事不堪回首�。�！
　　 但即便這樣，我也堅持天天學(xué)習(xí)，有些日子還學(xué)14個小時以上！碰到看不懂和不想學(xué)了，我就抄書！唯一的休息就是聽瘋狂英語練聽力。
　　 02年12月底時，我那時已經(jīng)陷入彌留的狀態(tài)了，每天去自習(xí)，經(jīng)常處于一種意識模糊的狀態(tài)，或者失去意識，那時，我既背不了政治，也做不了數(shù)學(xué)，只能干一件事--作英語閱讀�？佳幸詠�，我一直喝咖啡，到后來我一天要喝三包，但是咖啡帶來的振奮是暫時的。到后來我的身體似乎已經(jīng)對咖啡因麻木了�？Х葞�來的振奮往往就不到一小時�？Х刃Ч�過去以后，我還要非常非常難受一段時間。我那時已經(jīng)到了極限了……我那時開始擔(dān)心的不是考不上，而是害怕我就這樣完蛋，死掉！！我那時想這樣一些事安慰自己：二戰(zhàn)時被狗日的日本抓去當(dāng)苦力的可憐人，受了幾年非人的待遇不一樣有人活了下來嗎？不一樣有人長壽了嗎？
　　 到了考前2003年1月初時，我復(fù)習(xí)了將近11個月，而且我敢說平均下來每天也有8小時，可是我政治和專業(yè)課還沒有看完！同時，我那時也是實在受不了了，感覺生不如死，在經(jīng)過激烈的思想斗爭后，我害怕我萬一就這么完蛋了，因此決定不在向以前那樣拼命了。因此就沒有再復(fù)習(xí)了--考試前一個星期，我開始不那么強迫自己了。開始有些休息了。我想也許正是休息了一些時間才讓我能夠完成兩天的考試，不然，我八成是要倒在考場上！
　　 2003年1月17日，考研前一天，我已經(jīng)清楚的感覺到我考不上了！那個夜晚我刻骨銘心，我睡不著，不知道怎么應(yīng)對明天的政治，不僅痛苦，還有深深的恐懼�。∥椅淖炙�平有限，我無法表達(dá)我當(dāng)時那種極端痛苦與不知所措的心理��！
　　 但是到了2003年月18號，我還是勇敢的走上了考場。當(dāng)時我沒有完整的做過政治，英語，數(shù)學(xué)的模擬，因為東西太多了，我又絲毫沒有基礎(chǔ)，我當(dāng)時又比較笨，根本來不及復(fù)習(xí)！上考場前，我的身體還極端不好，一點精神都沒有，萎靡不振的。說真的，我能正常參加考試，要全靠紅牛。每場考試前，我都要喝紅牛。這玩意真管用，喝了以后真挺興奮的。在最后考專業(yè)課時，考了兩個小時后，我明顯感覺紅牛的效力過了，人蔫下來！公共課考下來感覺還可以，但專業(yè)課太遭了，考完我就知道沒戲了…………
　　 考完試一回家（準(zhǔn)備考研的日子我一直沒有回過家），見到媽媽，我就和她抱在一起哭……就連寫到這里，我都心潮澎湃……
　　 2003年我的考分是：政治51，外語63，數(shù)學(xué)87，專業(yè)課66。所有的公共課，外語政治和數(shù)學(xué)都比我預(yù)想的好！但是我知道這一結(jié)果后還是難過了很長很長時間，因為這是我這輩子第一次這么認(rèn)真的干一件事，但竟然最后還是失敗了！敗的這樣的悲壯，這樣的慘烈！
　　 后來的日子里我經(jīng)常整夜整夜的睡不著，胃痛+難過�。�！而且我當(dāng)時有一種不止所措的感覺，什么都不想干，覺得干什么都沒有意思。原因是一下從考研的緊張到放松休息。我無法形容當(dāng)時的感受和過的日子。我只能說，極端痛苦，極端痛苦�。。。。≌f起來，我真的很感謝我的朋友，我以前從小的玩伴們，他們拉著我玩，唱歌，開車帶我兜風(fēng)！我更感到對不起父母，在考試前后一直支持我，安慰我，還給我買這樣那樣的補品，創(chuàng)造良好的環(huán)境讓我休息。沒有他們我肯定在03年考完后一蹶不振，徹底完蛋��！
　　 經(jīng)歷了這么多痛苦，我要感謝上蒼，沒有讓我發(fā)瘋和變態(tài)。我雖然沒有發(fā)瘋，但是我的人格徹徹底底的改變了。我變的對痛苦麻木，長時間的情緒低落，富有攻擊性，喜歡挑釁！但是，我也悟出了不少東西。我最大的感悟是：考研需要正確的方法！需要正確的規(guī)劃！我第一次考，敗就敗在盲目的復(fù)習(xí)，而且，那時我想考復(fù)旦，簡直是癡人說夢！還有，當(dāng)時的氛圍也不對，我每次到網(wǎng)上看，竟是些說考研怎么苦怎么苦的，造成我盲目的付出，不知方法！
　　但不管怎么說，我想考上復(fù)旦的信念卻絲毫沒有改變。
　　 在家休息了很長一段時間以后，我一直到03年的四月才回學(xué)校，我沒有找工作，而是準(zhǔn)備再考一年。大學(xué)里最后一個學(xué)期，我是在麻木，吃喝和睡覺中度過的。除了吃睡，就是打牌，踢球。不過這樣的生活讓我的身體得到了恢復(fù)。從3月到畢業(yè)，這段時間里，我也沒有拉下，把高等數(shù)學(xué)又看了一遍。還專門買了一個德生的短波收音機聽VOA，BBC練聽力。
　　
　　 好了，現(xiàn)在開始說我04年考研吧：
　　 04年考研，相對我去年，平淡的多，沒有我03年那么慘烈。也許是我承受了那么多，心已經(jīng)死了吧，沒有什么事能讓我再有所觸動了吧。
　　 因為家里支持，還有我有一個高中同學(xué)（本科是在上海的）也和我情況一樣，準(zhǔn)備再考一年。所以，我孤注一擲，破釜沉舟的決定到上海復(fù)習(xí)。
　　 畢業(yè)后，我到了上海，和我高中的同學(xué)還有他大學(xué)的同學(xué)，以及他大學(xué)同學(xué)的同學(xué)。在復(fù)旦附近的國順路上租了房子，從7月份開始了第二年考研。
　　 我說說上海吧，我是第一次和上海親密接觸。一開始很不習(xí)慣。連上海話我都聽不懂，買東西經(jīng)常鬧笑話。一開始還有些水土不服，腸胃不好，生活上還碰到了不少煩心事，比如，上海的物價真是貴，一開始真是讓我看不懂。我以前在我們學(xué)校的食堂，三元錢就能吃的不錯�？稍趶�(fù)旦的食堂，隨便吃點什么就要上4，5元。還有，復(fù)旦丟車很厲害，我就丟了輛新車（自行車）。但對于經(jīng)歷了這么多的我來說，這些根本不算什么。我根本就沒有當(dāng)一回事。我也沒有好好的到上海逛過，從暑期到秋季的環(huán)球嘉年華也沒有去，直到考研結(jié)束，才到南京路，浦東和徐家匯看了看。反正， 我在上海感覺很alien，沒有碰到什么高興的事情。
　　 我每天去復(fù)旦的二教三教或者五教六教上自習(xí)。和我同住的人都是考研的。而且能接觸到很多考復(fù)旦的，我也認(rèn)識了不少志同道合的朋友，他們給了我不少的幫助。我也結(jié)實了不少復(fù)旦的牛人。其中有些人對我?guī)椭�很大，我真得感謝他們。在復(fù)旦，考研得信息量也大。我還自己去找了系里的老師和去年考上的人，了解了不少招生和專業(yè)課的信息。環(huán)境和氛圍都是去年無法相比的。同時，我也深刻的了解到考復(fù)旦原來是這樣的難！但是，我絲毫沒有動搖，依舊直著的考復(fù)旦。
　　 至于學(xué)習(xí)嘛，真的是蒸蒸日上。我也不知道是開了殼，還是我經(jīng)歷了痛苦，變的聰明了。以前數(shù)學(xué)上有很多東西想不明白，不理解的東西。到后來這些卻都成了常識。我前后大概做了80多套模擬卷，其中有62套是在早上8：00--11：00間嚴(yán)格按考研要求做的。最后做數(shù)學(xué)題目都成了本能，我基本做卷子不費什么腦筋，完全就象是體力勞動。但最后我也沒有想到我能考146。哎，我真是做夢也沒有想到過，我學(xué)數(shù)學(xué)能學(xué)到這種境界…………�。。�
　　 至于英語嘛，上海這里晚上還有英語的廣播，我就堅持每天聽，練聽力。還有就是有機會就看CCTV-International。從02年開始，這兩年間，我天天都沒有離開英語，在準(zhǔn)備考研的時候，每天都要看3個小時左右的英語。后來我覺得我英語肯定能上70，在要提高，因為我從小就沒有好好學(xué)過英語。那就要徹底的在從頭認(rèn)真學(xué)了。因此到后期我基本上做英語就是為了保持狀態(tài)。
　　 政治我就是狂背書，還有狂做選擇題，背到后來，我發(fā)覺政治其實是渾然一體的，大綱要求的內(nèi)容都是有它的內(nèi)在聯(lián)系的。我政治學(xué)習(xí)經(jīng)歷了一個從熟背——透徹理解——滾瓜爛熟——基本常識的過程。其實，我覺得我唯一的優(yōu)勢就是政治了，嘿嘿。但是最后還是沒有上80。
　　 專業(yè)課我一直都沒有把握住方向，只是把指定的參考書搞了個熟透。而且我又是跨系跨專業(yè)，一點點底蘊都沒有。我雖然知道要擴充內(nèi)容，但實在不知道是往那擴充，所以只有一遍遍的搞指定的書。我想說的是復(fù)旦的專業(yè)課出的實在是難，要么就是深，要么就是偏。從我個人經(jīng)驗而言，跨系跨專業(yè)，如果資質(zhì)一般的話，就算把指定的書背的滾瓜爛熟，也只能有把握及格而已。
　　 第二次復(fù)習(xí)，唯一折磨我的就是情緒低落和對于學(xué)過東西的遺忘。我始終沒有找到合適的方法來對付我不是很好的記憶力，只有一遍又一遍的反復(fù)強化所學(xué)的東西。
　　 為了對付情緒低落，我就咒罵自己：“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白癡都么愚昧！這樣我自己會有一種悲憤的情緒，我就是利用這來繼續(xù)鼓動我自己學(xué)習(xí)。每當(dāng)我想到萬一考不上會怎么樣時，我就對自己說：“fight as a glorious warrior & die a heroic death!”這樣我就會熱血澎湃，不會再有什么不好的想法了！
　　 其實，第二次準(zhǔn)備考研還是很順利的。想學(xué)就學(xué)，想睡就睡，不在很強迫自己學(xué)習(xí)。還幾乎每天還都繞著復(fù)旦正門那個有毛主席象的花園散步。
　　 很重要的是：我的心態(tài)已經(jīng)發(fā)生了變化，從渴望走運考上復(fù)旦—到考不上考的上都無所謂—再到感覺復(fù)旦如果不要我，那是他們的損失。我甚至對復(fù)旦有些不屑了，有時候，我甚至是通過向復(fù)旦挑釁來獲取前進的動力的。同時，我也不知怎么的，變的對自己很有信心起來。我還經(jīng)常這樣感覺那些和我競爭的根本不是我的對手！這也是我生平第一次有了一種會當(dāng)凌絕頂，一覽眾山小的感覺。
　　 其實，到了后來，天天上自習(xí)幾乎已經(jīng)成了我的本能，因為除了全心全意的學(xué)習(xí)，我實在是沒有別的事情何以干。而且在第二次復(fù)習(xí)中，不象第一次，我會想象考上以后會如何如何，我完全不是被功利因素所驅(qū)動。我想的最多的就是輝煌的壯烈犧牲一把。只是渴望著壯懷激烈和慷慨激昂！其實，我更愿意考研是一個明確的敵人，能和我痛快的來一個了斷！
　　 我最后是在復(fù)旦考完試的。2004年1月11日下午一走出考場，我第一件事就是打電話回家，告訴父母我考完了，我沒有說我有多大把握，生怕到最后又讓他們失望！走出復(fù)旦大門時，我眼睛濕潤了，這是我到上海來第一次想哭，也是我第二次考研以來第一次那么心潮澎湃，感覺真是悲壯：考研就象我這生中注定得劫數(shù)！現(xiàn)在，不管結(jié)果如何，我終于終于走完了………………
　　
　　 在等分得日子里，我最害怕得就是我的卷子被批錯了，或者是我在考試時犯了什么我沒有察覺的錯誤！在要知道分?jǐn)?shù)的前幾天里，我都是整夜整夜的睡不著。
　　 26日晚上我知道了我的分?jǐn)?shù)，真是百感交集！當(dāng)天夜里，我們家都集體失眠了。我真的是飛躍了…………�。。。。�！
　　……………………
　　
　　 以上就是我親身經(jīng)歷的主要部分，其實我能寫的還有很多很多。我到這里來只是想傾吐一下。我要感謝我的家人和我的朋友們，如果沒有他們的全力支持，我不可能走完這條不歸路，甚至有可能完蛋！
　　
　　 王若平的閱讀手記說：考研的最高境界是：獨孤求敗。
　　 而我覺得，考研最高的境界就是：涅磐。
　　 我最后的境界也是求敗，但不是寂寞高手的求敗，而是死士的一種求敗。就象荊軻刺秦王一樣。也類似于飛蛾撲火吧！
　　 曾經(jīng)有人告訴我考研必須的是：必勝的的信心+正確的方法+頑強的毅力！
　　 但我的考研卻是：視死如歸的信念+正確的方法+與逆境搏斗而訓(xùn)練出的本能！
　　 我說那種視死如歸的信念，是因為如果我是被物欲和功利因素驅(qū)動，我決不可能堅持到底，也絕對不可能有那么平和的心態(tài)一路走完考研。我也不是為了追求夢想，因為我早已絕望，早已心灰意冷。我前面也說了，我到最后追求的就是一種壯懷激烈的犧牲。能輝煌一把。
　　 我說本能，是因為，到最后，我去自習(xí)，完全是象本能反映一樣，象條件反射一樣，和吃飯睡覺類似，根本就不需要去刻意的堅持！
　　 至于方法，我想說，必須有正確的方法，不然就是白費勁。事倍功半。
　　
　　 最后我想說的是：
　　 我考復(fù)旦是一種癡，佛家講就是直著！這種癡我始終也未看破。
　　 我其實也許是在追求我不太可能得到，得到了又保留不住的東西。
　　 經(jīng)歷了這么多，我對復(fù)旦的感情是復(fù)雜的。既有向往又有怨恨。復(fù)旦和上海給我的感覺大部分是lonliness & alienation!在我記憶中留下的大部分是suffering & misering.不過，也許這些比快樂更能讓我刻骨銘心吧。
　　 其實我本來就不屬于復(fù)旦，我在復(fù)旦的日子里一點歸屬感都沒有。我本來就與那些天之嬌子有著與生具來的巨大差距的。雖然命運讓我進入復(fù)旦，但我想，如果我要和他們看齊，我的生活也許依舊不會幸�！�…

海南在中國地圖的東南西北哪個方向？（答案為一個字）

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