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考研和考研的代價
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發(fā)表于 2010-11-12 00:00
樓主
有朋友和我聊天時問我為什么考研。我想了半天，并不確定地說，為了一個更好的生
活狀態(tài)，能夠更自由一點。 盡管我愿意、也有興趣在學術上做出一點成績，我的心卻沒有多少放在純粹的學術領 域。相反，它總是不由我自主地，執(zhí)拗地追問著什么是幸福，什么是真正自由的、合理的 生活方式，怎樣讓生活中少一些人為的、不必要的痛苦。 直到現在，我才有資格說，當初走上考研之路，終于使自己向著所向往的幸福和自由 更近了一步。 我們每個人都不甘于平庸、貧窮、無知和被忽視。我們愿意付出一切代價來改變自己 的命運。但是當我們作出一個決定，并全力以赴地為之奮斗之前，我們是否認真地想過， 自己真正需要的是什么，我們所正在追求的東西，是否真的能幫助我們找到我們所需要的 幸福和自由？ 三年的研究生生涯馬上就要結束了，卻因為朋友的鼓動，提筆重新回眸考研前后的日 日夜夜。比起剛入學的那一年，這或許是一個更為恰當的時期。因為，就我個人的感受而 言，只有現在，我才有足夠的心力和沉穩(wěn)，去冷靜、客觀地評價當年那種孤注一擲是否值 得。 “孤注一擲”這個詞很自然地從我的腦子里冒出來，讓我不無尷尬，但這確是事實； 我總傾向于認為考研應是一種更高級的精神需求，而不應如以前的科舉考試那樣，成為帶 有很強的功利色彩的，足以摧殘人的心智的登天之梯�？墒菍τ诖蠖鄶狄话愕钠矫褡拥軄� 說，在巨大的就業(yè)壓力下，為了擺脫父輩的清貧和落后，為了換一種生活方式，不管考研 之后會面臨什么，借此機會放手一搏仍是極為自然的選擇。我的情況也是如此，盡管當時 我的內心不是非常確定考研是為了什么。有朋友和我聊天時問我為什么考研。我想了半天 ，并不確定地說，為了一個更好的生活狀態(tài)，能夠更自由一點。就是這樣一種模糊的想法 ，或許還有一些對學校里簡單生活的留戀和對現實社會的隱隱的恐懼和無助感，把我送上 了轟隆隆駛向考研戰(zhàn)場的戰(zhàn)車。 真正的考研準備從實習回來后的8月份開始。我選擇的是本校(中國政法大學)的國際私 法專業(yè)。坦率地說，這倒不是因為我喜歡這個專業(yè)或愿意留在本校讀研究生。我并非很有 自信的人，當時對自己也談不上有很清晰的認識。這個選擇更多地是出于便利的考慮�，F 在想來，我深深覺得在考研之前多方面地獲取有關信息，慎重地選擇自己較有興趣的專業(yè) 和學校對于以后的學習和深造是十分重要的。在條件許可的情況下，最好不要輕易地妥協(xié) 。但不管怎么說，當時決定了考研之后，我就一心一意地準備復習了。 我沒有參加任何輔導班，這一方面是因為沒有錢，另一方面也是因為我覺得上輔導班 會帶來很多麻煩的瑣事。我更愿意利用畢業(yè)前的這一段時間自己安安靜靜地看些書，而不 想整天擠在人堆里，疲于奔命。當然，輔導班也自有其價值，尤其對于正在工作，復習時 間比較緊或跨專業(yè)考試的人來說，可能會有一定的指導作用。只是對我來說，雖然也很想 考上，但自以為并沒有把上研究生看得極其重要。我的想法是不管能不能考上，我都可以 借此把本科前三年多時間里學的東西復習一遍。話雖如此，能上研究生仍是最主要的目的 ，所看的書也都是與考研有關的。我把一天時間分為五段。因為原來英語底子還可以，我 只在清晨復習英語。除了大背單詞以外，還做一些習題。中午為了放松也偶爾看看英文小 說。上午、下午和晚上的時間則各分配給一門科目。政治留在最后一個多月復習。大約四 個月的時間內，我基本上是把公共課和專業(yè)課各看了三遍，邊看書邊做筆記。第一遍用了 兩個多月，第二遍則在看自己摘抄的筆記的同時對照書本復習，用了一個月。最后不到一 個月的時間內主要是看筆記。為此我給自己列了較為詳細的日程，一直排至考試前的一周 。最后總算大致按照日程完成了。 整個復習的過程有苦也有樂。我是希望做一件事情就能有一定的結果的，故復習當中 可以說是全身心地投入。開學后不久，食堂和寢室里、海報欄和走廊墻壁上天天流傳和充 塞著找工作的各種消息，但我充耳不聞。因為不喜歡學校里的學習環(huán)境，我到對面的石油 大學圖書館學習(為此我在內心里把它當作我的第二母校，盡管石大圖書館似乎并不怎么歡 迎我。我曾被發(fā)現并被趕出過一次。但不到一個星期，我把所有書本的封面用報紙一包， 卷土重來了)。為了能有座位，我每天早上六點剛過便起床，下樓騎上我那輛“老牛車”， 風馳電掣般趕到石大圖書館。長夜未央，校園里闃無人聲，圖書館和教學樓里一片漆黑， 只有路燈仍如昨晚一樣地亮著，似乎它們也在固執(zhí)地守望著什么。北京寒冷的冬夜里，有 時地上還積著雪，細碎的雪花從天上紛紛飄落，在金黃色的路燈光的籠罩下，宛如一個溫 暖瑰麗的夢境，讓人心神俱醉。這時候，雖有寒風凜冽，心中燃燒著的那股朝圣者般的激 情也足以讓人將之視若無物。到了石大，虔誠的我和一群同樣虔誠的石大學生靜靜地候在 圖書館的大門外，等著傳達室里發(fā)出那看門的老頭慢慢地起床的聲音。當看到窗口泄出一 片雪白的燈光時，人群中便發(fā)出一陣低低的歡呼聲，如同看見了上帝的靈光。老頭慢騰騰 地出來，又慢騰騰地開了門，大伙兒便迫不及待地洪水般一擁而入。我隨著人流在一片“ 乒乒乓乓”聲中搶到自己喜歡的位置，放下書本坐下來，才舒了一口氣。每到這時總有一 種鳩占鵲巢般的心虛。但形勢所迫，也只能如此了。背完預定數量的單詞，做完一套英語 習題，大約七點半的樣子，才回去吃早飯。這時候，太陽通常已經從圖書館大樓的背后升 起來了。金黃色的陽光很燦爛，很溫暖地灑在圖書館前開闊的空地上�？粗浅瘹馀畈� 太陽，我的心里總是不由自主地涌起一種神圣和崇敬的感覺，仿佛自己是一個拜太陽教的 教徒。我衷心地贊美它，覺得它給了我無窮的希望和力量。我回去時的心情變得輕快和愉 悅起來。姑且不論考研的結果如何，我以為考研過程中那一段全身心投入的、心無旁鶩的 苦讀經歷和與之相伴隨的激情永遠是自己人生中一段值得永久珍藏和回味的體驗。 不過說實在的，四個月的時間內就對著那幾本書翻來覆去地看也真是夠折磨人的。一 兩個月以后，每每在踏上圖書館的臺階時感覺自己就如希臘神話里那個推石頭上山的西西 弗斯，而那幾本書則幾乎相當于學校食堂里整個冬天都沒有絲毫消失趨勢的大白菜和土豆 片了�？佳锌烧f是一場曠日持久的消耗戰(zhàn)，想要取勝光憑激情不行，而是必須有幾分不同 尋常的毅力的。為了使自己能夠堅持下來，我除了每天晚上跑步之外，每個周末一般都要 去看錄像，聊做調劑。一個學期下來所看的錄像大概比我在此前的三年所看的錄像都多， 其中頗有一些不錯的片子。這大約也算是考研過程中一個小小的收獲吧。后來有幾個原來 雄心勃勃的同學退卻了，我依然固守著我的陣地。 復習的過程中有許多很深刻的體驗。但現在想來，如果在那段時間里，我不是僅僅為 了考上研究生而翻來覆去地只看那幾本書，收獲也許會更大。那種仍然主要是圍繞著考試 進行的學習，實在不是我所喜歡的。有一天我對著一個低年級的同學大倒苦水，把考研制 度罵了個體無完膚，聲稱以后再也不參加這種鳥試了(這種牢騷當然是過于情緒化，但也較 為充分地表現了我當時的心理狀態(tài))。相比之下，有一些同學是多么讓我羨慕啊，他們仿佛 并不曾經歷這樣九死一生的痛苦，而是輕輕松松地就通過了�？佳袑λ麄儊碚f，可能并不 是一件十分特別的，需要如臨大敵般對待的事情。 考試的那三天對我也不無折磨。居然有兩個晚上沒睡好覺，還作惡夢，我想這還是因 為自己最終沒有完全放下一心要考上的心理包袱的緣故。但僥天之幸，考試過程中總算發(fā) 揮得比較正常，沒有出大的漏子。當考試結束之后，我很平靜地整理好行李，拿著早已買 好的火車票當天晚上就南下找工作去了。在火車站候車室里，看著來來往往匆匆忙忙的各 種各樣的人，我一個人慢慢地啜著久違了的啤酒，那微微帶些苦澀的滋味與當時的心情真 是再適合不過了。 在工作單位實習的時候，同學打電話告知了我的成績。我知道基本上沒什么問題了。 放下電話，我沿著街道慢慢走著，天還是一樣的天，人還是一樣的人。心情似乎也很平靜 。大約許多人都有類似的感覺，在經過千辛萬苦得到了自己夢寐以求的東西之后，反而有 些惘然了。也許這有點兒像一個小孩子對待一件玩具的心態(tài)。 對我來說真正的考驗是在本科的最后一個學期和其后的那個暑假。耗人心力的備考過 程讓我堅持過來了，而在即將離開那呆了三年多的青青校園，離開那一生中曾最天真地夢 想和癡狂過的地方時，我卻陷入了精神和情感上的危機。我突然感到我為自己辛辛苦苦掙 得的這樣一個“前途”毫無價值。我在考研前所希望借這個機會達到的目標----幸福和自 由-----似乎并未因此而離我更近了。我甚至一度打算放棄讀研的機會，回到家鄉(xiāng)安安靜靜 地過日子去。幸好在一些真心的朋友的苦心勸說和陪伴下，隨著時間的推移，我的情緒逐 漸平復下來。 9月份進入研究生院后，在有規(guī)律的學習和生活中，我慢慢地找到了自己的位置。在讀 研究生的三年里，也經歷了很多事。盡管我愿意、也有興趣在學術上做出一點成績，我的 心卻沒有多少放在純粹的學術領域。相反，它總是不由我自主地，執(zhí)拗地追問著什么是幸 福，什么是真正自由的、合理的生活方式，怎樣讓生活中少一些人為的、不必要的痛苦。 雖然在這三年的研究生生涯中，我并沒有在學術領域作出足以在人前稱道的成績，但我還 是有很大收獲的。我得以避免走上社會后直接面臨的生活壓力，而通過學習、更廣泛地讀 書以及在學校研究生會的工作和朋友的交往，更多地保留了自己天性中理想性的東西，對 自己有了更清晰的認識，慢慢地樹立起了自己內心的一些準則。我的心態(tài)變得平穩(wěn)，同時 仍有自己的理想。在研究生生涯即將結束時，我決定不直接攻讀博士，而先工作幾年。我 為自己選擇的職業(yè)是做一名大學教師。我想我會熱愛這個職業(yè)，并且通過這個職業(yè)，從不 同的角度認識自己和這個社會，進一步豐富自己的人生閱歷。直到現在，我才有資格說， 當初走上考研之路，終于使自己向著所向往的幸福和自由更近了一步。 在寫這篇文章之前，我舍友的一名本科時期的同學在考博時精神失常了，我和一個朋 友護理了他一個下午。當我坐在他的床邊，看著他那緊閉著的雙眼和浮腫的、沒有血色的 臉時，我想起了本科最后一個學期時的自己。我和他的遭遇雖然有所不同，但無疑都曾面 臨同樣的問題。我知道他受了很多苦，外人所無法想像的苦楚，為此我滿懷憐憫。我也同 樣滿懷憐憫地遙望當初那個驚慌失措、瀕臨精神崩潰邊緣的孩子。我們每個人都不甘于平 庸、貧窮、無知和被忽視。我們愿意付出一切代價來改變自己的命運。但是當我們作出一 個決定，并全力以赴地為之奮斗之前，我們是否認真地想過，自己真正需要的是什么，我 們所正在追求的東西，是否真的能幫助我們找到我們所需要的幸福和自由？我希望將來有 一天，我們每一個人，都無需把考研作為從根本上改變自己命運的手段，而只是為了更進 一步地追求知識，為了更好地理解自己和社會，最終達到一個更高的人生境界。 |
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